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Baiser au salon

Qui n’a jamais eu l’occasion de baiser dans son salon ? Personne sans doute. Je m’adresse donc ici à un public averti et, je présume, connaisseur. Je suis cependant persuadé qu’il vous est arrivé que cette séance soit perturbée par quelque désagrément qui a un peu gâché la fête. Voici donc l’indispensable Manuel des Baiseurs de Salon :

- Les portes. Que vous habitiez en appartement, maison individuelle ou mobile-home, la fermeture des portes extérieures est absolument nécessaire. N’en oubliez aucune, ni celle du garage, ni la porte arrière qui donne sur le jardin. Il ne s’agit pas de se protéger de l’intrusion de cambrioleurs, mais des visites des proches. Car, comme chacun le sait, les importuns arrivent toujours quand on a envie de baiser, et même souvent quand on a commencé à baiser ! Deux culs, un con, une bite en guise de comité d’accueil ! On a vu de solides amitiés se briser pour moins que ça.

- Les fenêtres. Comme pour les portes, il convient de vérifier leur fermeture. On tirera les rideaux et on baissera aussi les stores, mais pas complètement surtout si votre voiture est garée devant la maison : les stores fermés, les voisins devineraient aussitôt ce que vous manigancez en plein après-midi. De plus, la lumière du jour, filtrant sous le store entrouvert ajoutera une note « naturelle » à vos ébats.

- Le(s) téléphone(s). À couper, impérativement ! Les coups de fil sont comme les visites de la famille de des amis, inattendus. Surtout si c’est pour qu’une voix asiatique après avoir massacré votre nom vous propose tout de go de couvrir votre maison de capteurs solaires ou de changer d’opérateur internet avec en prime 3 mois d’abonnement gratuit. Le temps de l’envoyer poliment paître vous aurez débandé.

- La télé. Rien de plus déprimant dans un salon qu’un écran de télé en veille. Ça peut tout juste faire office de miroir. Il convient donc d’allumer la télé en évitant les retransmissions sportives (à l’exception des championnats de curling et du billard), les chaînes culinaires, les chaînes d’info en continu (imaginez le fiasco des couples qui baisaient devant CNN le 11 septembre 2001 !) et par-dessus tout les films porno. Le film X se regarde en solitaire. À deux, il vous refile des complexes d’infériorité ! Donc, pour la télé, je vous recommande des émissions du style  Questions au gouvernement  en direct de l’Assemblée Nationale ou, mieux encore, du Sénat. Un bon vieux Derrick fera aussi l’affaire…  

- Le canapé et les fauteuils. Ne lésinez pas sur la qualité. Ils doivent être confortables, moelleux et vastes. Le cuir n’est pas recommandé, si ce n’est pour la facilité de son nettoyage ; il est souvent froid et un peu trop guindé. On lui préférera le velours qui invite aux gros câlins et à la luxure. Profitez au maximum des accoudoirs et dossiers pour varier les positions. Au salon, on peut tout se permettre. On est dans un espace en trois dimensions, on baise sur une multitude de plans, à l’horizontale, en diagonale, à la verticale, en longueur, en largeur, en profondeur…

- Les tapis. Pour votre confort, choisissez-les en laine épaisse ou en soie. Le tapis d’orient s’impose. Evitez absolument les tapis en matière synthétique au risque de vous retrouver après coup avec les genoux et les fesses écarlates d’un nourrisson diarrhéique.

Le moment. Début ou fin d’après-midi ? Chaque heure a ses adeptes et ses détracteurs. Le début d’après-midi plaira aux amateurs de café, de somnolence digestive. Ceux-ci baiseront à la paresseuse, vautrés dans les coussins. Les partisans du tea time préféreront dix-sept heures ; ils rechercheront des positions plus raffinées alternant jeux de langue et de mains. D’autres enfin attendront le crépuscule, propice aux approches sodomites. On évitera toutefois les après-midi caniculaires : on est là pour jouir pas pour risquer l’accident cardio-vasculaire !

Maintenant, il ne vous reste plus qu’à trouver quelqu’un qui acceptera de baiser avec une personne si bien organisée. Sinon, vous pouvez toujours vous branler en regardant Des Chiffres et des Lettres.

© Michel Koppera, mai 2009