michel-koppera

Le titre complet en est : " Manuel de civilité pour les petites filles, à l'usage des maisons d'éducation". Ce manuel fut fort à propos réédité en 1978 par Eurodif dans la collection "Aphrodite Classique." Je dis fort à propos car je ne suis pas sûr qu'une telle initiative serait encore possible aujourd'hui compte tenu du retour de bâton moral et puritain qu'on nous assène. Enfin, honneur à l'oeuvre qui commence par ce glossaire très particulier : "Nous avons jugé inutile d'expliquer les mots : con, fente, moniche, motte, pine, queue, bitte, couille, foutre (verbe), foutre (subst.) bander, sucer, lécher, pomper, baiser, piner, enfiler, enconner, enculer, décharger, godmiché, gougnotte, gousse, soixante-neuf, minette, mimi, putain, bordel. Ces mots sont familiers à toutes les petites filles." ( de nos jours, on retrouve un peu de cette impertinence dans les hentaïs japonais où évoluent des jouvencelles dépravées ) 
Voici maintenant 10 exquises perles extraites de ce manuel d'une grande impertinence :
À LA CHAMBRE. Ne suspendez pas de godmiché au bénitier de votre lit. Ces instruments-là se mettent sous le traversin.
À TABLE. Ne prenez pas deux mandarines pour faire des couilles à une banane.
JEUX DE RECREATIONS. À la main chaude, si vous êtes à genoux devant un jeune homme, ne lui sucez pas la queue vous ne pourriez pas répondre aux questions du jeu.
EN CLASSE. Ne mouillez pas votre pouce dans votre bouche ou dans votre con pour tourner les pages.
CADEAUX. Si vous voyez une tache sur la robe d'une jeune fille, ne lui demandez pas si c'est du foutre.
EN VISiTE. Remettez vos gants avant d'entrer, si vous vous êtes branlée dans l'ascenseur.
Si le monsieur qui parle à votre mère se met à bander dans son pantalon, ne le faites pas remarquer tout haut.
À L'EGLISE. Si vous ne vous êtes pas assez branlée le matin, ne vous finissez pas à la messe.
À CONFESSE; Quand vous racontez toutes vos cochonneries au bon prêtre qui vous écoute, ne lui demandez pas si ça le fait bander.
AUX CHAMPS-ELYSEES. N'entrez pas dans les urinoirs pour voir pisser les messieurs.
à suivre...

La suite donc. 10 nouveaux conseils du maître. 
AU MUSEE. Ne crayonnez pas des boucles noires sur le pubis des Vénus nues. Si l'artiste représente la déesse sans poils c'est que Vénus se rasait la motte. 
DANS LA RUE.. Dans une foule compacte, si une main mystérieuse vient vous tâter le cul, écartez franchement les cuisses pour donner des facilités.
DANS LES BOUTIQUES. En sortant des cabinets inodores, ne demandez pas une réduction sous ptérexte que vous n'avez fait que vous masturber.
AU THEATRE. Si vous remarquez qu'une danseuse a les cheveux blonds et les aisselles noires, ne damandez pas tout haut pourquoi.
Ne dites pas non plus tout haut :" C'est cette grande brune-là qui couche avec papa !" Surtout si madame votre mère vous accompagne.
À LA MER. Si un monsieur vous demande pourquoi vous ne prenez pas de bain, ne répondez pas : " J'ai mes règles."
À L'HOTEL, EN VOYAGE/. Vous pouvez regarder par le trou de la serrure pour savoir pourquoi votre maman s'enferme toute la journée avec un jeune homme que vous ne connaissez pas, mais gardez-vous de lui crier : "Hardi maman ! ça vient, ça vient !" Au lieu de l'exciter vous apporteriez  un trouble regrettable à ses occupations.
À LA CAMPAGNE. Devant le jardinier qui arrose la terre pour y faire pousser le gazon, ne vous arrosez pas la motte pour vous faire pousser les poils. Il rirait de votre naïveté.
SUPERSTITIONS. On prend les hommes en leur mettant un grain de sel sur le bout de la queue, puis en leur suçant la queue jusqu'à ce que le sel soit fondu.
EN CLASSE. Si votre professeur vous demande une plume, ne feignez pas de croire qu'il vous prie de lui sucer la queue.