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Préambule. À la différence des textes précédents, l'écriture de cet épisode de la saga des "Baiser" fut pour moi source de souffrance. Alors que d'ordinaire, il me faut un ou deux jours au maximum pour achever mon texte, cette fois cela m'a pris 5 jours. Au début, l'écriture ne me posa pas de problème particulier, c'est arrivé à la moitié que j'ai commencé à ressentir une sorte de gêne, de malaise qui n'a fait que s'aggraver. Cependant, je sentais qu'il fallait que j'aille jusqu'au bout. C'est en écrivant la dernière phrase que j'ai enfin compris d'où venait ma souffrance. Il fallait que les choses soient dites afin que vous compreniez mieux ce que ce chapitre a de particulier. Je ne sais si vous ressentirez aussi cette souffrance...

Baiser dans un camping-car

Comme le disent les journalistes qui n’ont pas peur du ridicule, c’est le retour de la belle saison. Et, avec les beaux jours, les camping-cars sont de sortie sur les routes, comme les abeilles et les fourmis dans les jardins. Si vous regardez bien, vous constaterez que très souvent le conducteur est un sexagénaire bedonnant, cheveux gris et moustache à l’avenant, et que sa passagère a tout l’air de sa compagne légitime, ce qu’elle est effectivement. Car les adeptes du voyage en camping-car sont essentiellement des retraités. Je me suis souvent demandé pourquoi. Nos sociologues nous expliquent doctement que les seniors ont un pouvoir d’achat supérieur à la moyenne des Français, parce que leur résidence principale est payée et équipée, qu’ils n’ont plus d’enfants à charge. Comme en plus, ils disposent d’un temps libre quasiment illimité, le camping-car leur offrirait l’opportunité de voyager sans contrainte… J’ai des doutes.

Je croirais plutôt que les retraités achètent des camping-cars pour baiser, tout simplement.
 

Imaginez notre couple qui reste tranquillement à la maison. Après un interminable hiver de solitude, qu’advient-il aux premiers beaux jours ? Chaque week-end prolongé – ou pire encore, pour toutes les vacances scolaires - ils doivent accueillir leurs petits-enfants venus respirer l’air pur de la campagne chez Papy et Mamy, pendant que les parents vont s’éclater aux Baléares ou à Marrakech. Le coup est connu et les gosses insupportables ! La résidence secondaire au bord de la mer ou le chalet à la montagne ne mettent pas à l’abri de ces séjours intempestifs, bien au contraire. Pas plus que le mobil home. Si vous réfléchissez bien, le camping-car, c’est l’idéal : un jour ici, l’autre là ; trop exigu pour y vivre à l’aise à plus de deux personnes. Et, une fois sur les routes, comme Papy et Mamy n’ont pas de portable, ou feignent de ne pas savoir s’en servir, plus moyen de les retrouver pour leur refiler la garde de gamins bouffeurs de pizzas.

Il faut les comprendre. Pour baiser, les retraités ont besoin de temps. Plus question de tirer un coup à la sauvette, entre deux portes, entre la poire et le fromage.

La veille du départ, Papy a fait le plein de gasoil, d’eau douce et de Viagra. Mamy a puisé dans son stock de confit de canard en conserve, de confitures maison et ressorti quelques frivolités en dentelle du dernier tiroir de sa commode. Sur la route, les camping caristes sont comme les motards et les chauffeurs routiers, ils échangent entre eux des appels de phares et des signes kabbalistiques incompréhensibles pour le commun des automobilistes. Ils roulent tout le jour. Mamy nourrit régulièrement l’autoradio de cassettes de Michel Sardou, Papy suit sur Europe 1 le résultat des courses à Vincennes. Ils font halte pour quelques heures devant le viaduc de Millau ou au pied du Mont Saint Michel, le temps de faire des photos et de déjeuner en tête à tête tout en regardant les infos sur la mini télé du living à peine plus spacieux qu’une cage d’ascenseur. Ils échangent quelques considérations sur la météo, la beauté des paysages et la saveur des tomates. Ils ne parlent ni du passé, ni du futur. Ils vivent tout entiers dans le présent. Jusqu’au soir, ils sont irréprochables, scrupuleusement respectueux du code de la route et des convenances.

À la tombée de la nuit, les camping-cars se rassemblent dans des espèces de caravansérails sur bitume où ils se blottissent les uns contre les autres comme des bêtes de somme frileuses. Les vieux ont la réputation de se coucher de bonne heure : c’est juste, mais se coucher ne veut pas dire dormir. En effet, une fois les stores vénitiens baissés, les rideaux tirés, dans le chaleureux cocon de leur camping-car, les retraités s’adonnent sans retenue au plaisir. Elle ouvre le petit coffre où elle a rangé tous ses sex-toys commandés sur internet. Car, s’ils rechignent à utiliser leur portable, ils n’hésitent pas à s’offrir des gadgets dernière génération, des godes multifonction à télécommande, des trucs high-tech qui vibrent, vrillent, tournoient, ondulent, virevoltent, pistonnent, se trémoussent, frétillent et palpitent. Le sourire aux lèvres, elle observe l’effet grandissant du Viagra. Il prépare les gels super lubrifiants, à effet chauffant. Ils ont tout à portée de main : l’eau chaude, les boissons fraîches, les toilettes et la douche juste à côté. Il fait chaud. Elle porte une paire de bas résille, une nuisette vaporeuse, une petite culotte presque transparente ; il est nu, la bite en gloire. Elle a une très grosse chatte, un peu grisonnante ; il a le torse velu, les couilles lourdes et pendantes. Ils baisent longtemps, très lentement. Ils se prennent dans la kitchenette ou dans la mezzanine, sans fausse pudeur, avides de plaisir et de vie. Ils jouissent au ralenti, les mains jointes, en orgasmes prolongés et presque douloureux. Au petit matin, ils se réveillent un peu plus vieux, comme étonnés d’être encore vivants.

Ils ont repris la route et voilà près de dix minutes que je roule derrière leur camping-car qui se traîne dans les côtes, qui me bouche l’horizon mais que je ne me décide pas à doubler de peur de m’y reconnaître au volant.

© Michel Koppera, mai 2009   

Collage réalisé dans les années 1980 à partir d'une photo de plage normande. J'ai voulu mélanger 3 époques  : le passé avec cet Adam primitif, le présent avec la jeune femme en train de se donner du plaisir avec son gode, et le futur avec le spationaute en scaphandre suspendu dans les airs. Chacun à sa manière représente un instant de l'humanité. Le décor avec au premier plan la poubelle "Vacances propres" ajoute un peu d'insolite à la scène. J'aime particulièrement le regard d'Adam, naïf, presque enfantin, posé sur cette femme qui se masturbe. Et si c'était Eve savourant un nouveau fruit défendu ? Allez savoir...

En marge de mes travaux photographiques, j'ai parfois utilisé la technique du montage pour créer des images insolites. Pour cela, je me servais de tirages en noir et blanc que j'avais effectués et qui ne me donnaient pas entière satisfaction. Ils étaient la toile de fond d'une scène qui mêlait dessins et photos. J'ai ainsi créé une vingtaine de collages ( j'en ai conservé quelques-uns) mais la plupart ont été comme le reste vendus, offerts ou même perdus. Voici donc un collage que j'ai intitulé "La noce". J'aime bien l'idée de cette jeune mariée taillant une pipe à son nouvel époux sur le parvis de l'église. ( Mais est-ce vraiment son mari, si ça se trouve, c'est un garçon d'honneur, comme pourrait le suggérer le panneau indicateur, le doigt divin accusateur et l'indignation de la petite fille à la vue du spectacle...) Je suis assez satisfait de ce montage, je le trouve plutôt marrant.

Baiser à la fête foraine

Comme chaque année à la même époque, la foire exposition a pris possession de l’esplanade. De loin, ça ressemble à un vaste campement nomade, avec les toits de toile blanche, les fumées parfumées à la merguez, les musiques exotiques… Mais à l’intérieur, c’est plutôt la grande boutiques des beaufs : du pinard, des salles à manger en chêne massif, des matelas multispires spécial rhumatismes, de la charcuterie de montagne et encore du pinard. Les gamins y chassent les autocollants et les prospectus, les hommes courent les dégustations gratuites, les femmes s’y emmerdent…

Cependant, non loin de là, les forains ont monté leurs manèges. Des néons chamarrés, un tintamarre de techno aromatisé à la guimauve, des indigestions de barbe à papa et de churros. Des ados s’enlacent dans des trains fantômes, d’autres s’embrassent au bord de la piste des autos tamponneuses. Les attractions ont des noms d’enfer : Speed Maxx, Panic, Dominator, Jet Force ou Magnetic Storm ! Hurlements garantis !

Avec Marie, on a passé l’âge des émotions fortes à 3G.  Notre sortie à la fête foraine, c’est rituellement le dernier jour, le soir du feu d’artifice. Pour l’occasion, Marie a mis une jupe assez courte et des bas sombres. On commence par des jeux d’adresse : Marie adore le tir à carabine à air comprimé. Elle aime éclater les petits ballons multicolores qui virevoltent dans une cage et qui disparaissent d’un seul coup, d’une simple pression sur la gâchette, ça l’émoustille. Moi, je me défoule au chamboule-tout. On collectionne les points cadeaux et on se retrouve avec une horrible peluche de panda obèse. On déambule dans les allées, bras dessus bras dessous, hanche contre hanche, en partageant un cornet de croustillons supracaloriques. On continue par un tour dans le labyrinthe des glaces où on en profite pour se caresser maladroitement comme de tout nouveaux amants.

Il fait maintenant nuit noire. Peu à peu, la foule se regroupe aux abords du lac où va être tiré le feu d’artifice. On marche à contre-courant, vers notre feu d’artifice personnel et secret. Tout au bout du champ de foire, tourne lentement le gigantesque engrenage lumineux de la grande roue. Ici, point de tapage racoleur, point d’esbroufe. Les nacelles sont presque confortables : deux banquettes en vis-à-vis sous une sorte de parasol rectangulaire qui protège des intempéries et des regards. On y embarque en famille ou en couple, comme nous avec notre panda. Pendant le feu d’artifice, les clients se font plus rares, donc les parties plus longues. On sait déjà qu’on aura droit à au moins trois révolutions complètes, peut-être quatre. Largement le temps de baiser…

Nous prenons place : elle à côté du panda, moi en face d’elle. À la première salve de fusées blanches, Marie retrousse sa jupe, écarte les cuisses et me montre sa petite culotte, si petite qu’elle en paraît dérisoire. Alors, je redeviens amoureux d’elle comme au premier soir, comme aux premiers regards d’une nuit de juin, d’un jour de fête, quand elle était encore jeune fille. Je tombe à genoux entre ses jambes et, le nez dans sa touffe, je lui lèche la vulve. Dans la nuit  se répandent des gerbes d’étincelles polychromes et la foule fait des « Oh ! » et des « Ah ! », comme Marie. Tous les regards sont tournés vers le ciel, personne ne s’intéresse à nous. Le feu d’artifice embrase les ténèbres comme le désir inonde le ventre de Marie. Deuxième passage au ras du sol devant le regard vaguement inquisiteur de la guichetière dans son aquarium – elle en a vu d’autres ! Nous voilà repartis pour une ultime montée au ciel. C’est l’Assomption ! Miracle à cent mètres au-dessus du sol, notre nacelle s’immobilise de longues minutes. Nous sommes seuls sous la voie lactée, à jouir de notre vertige conjugal. Le panda devient oreiller où Marie abandonne sa nuque. Nous baisons ainsi, elle cul nu sur la banquette, moi à genoux sur le plancher de la nacelle, comme en prière, la bite dans le tabernacle de son con familier. Dans le ciel, la canonnade du feu d’artifice bat son plein, cascades de couleurs qui retombent en averses d’étoiles filantes. Marie s’offre le bouquet final d’un orgasme et sa chatte sent le soufre ! J’ai à peine le temps de jouir que la roue redémarre sans bruit. Marie rajuste sa jupe froissée, je remonte mon pantalon. La fête est finie.

Demain matin, les forains démonteront leurs manèges et la foire lèvera le camp jusqu’à l’année prochaine.

© Michel Koppera, mai 2009
illustrations : 1 dessin de Martin Veyron et deux de Morale

En 1990, Agnès qui voulait faire un cadeau-surprise à son mari ( il allait avoir 40 ans ) me demanda de la photographier nue. Il s'agissait de réaliser un petit album de nus érotiques qu'elle lui offrirait le jour de l'anniversaire. La séance de pose eut donc lieu un après-midi de mai, chez eux dans le plus grand secret. Agnès avait alors un peu plus de 30 ans mais déjà quatre enfants. Lors de cette séance de pose qui eut lieu au printemps 1990, elle venait d'apprendre qu'elle était enceinte de son cinquième enfant. Ils en eurent six en tout... Agnès était heureuse d'être enceinte, elle se sentait bien...
Lorsque je lui ai apporté les photos développées ( tirages et négatifs), elle m'en a laissé une en souvenir. C'est elle-même qui l'a choisie. Il y avait 38 photos en tout, la plupart à visage découvert et très sexy, voire parfois même un peu obscènes... ( j'ignore totamlement si elle offrit vraiment cet album un peu particulier )
 Voici donc la seule photo qui me reste de cette séance de pose... J'aime bien la façon dont l'objectif a accroché la lumière dans ses cheveux blonds... Et aussi la pointe de ses seins...