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Préambule. À la différence des textes précédents, l'écriture de cet épisode de la saga des "Baiser" fut pour moi source de souffrance. Alors que d'ordinaire, il me faut un ou deux jours au maximum pour achever mon texte, cette fois cela m'a pris 5 jours. Au début, l'écriture ne me posa pas de problème particulier, c'est arrivé à la moitié que j'ai commencé à ressentir une sorte de gêne, de malaise qui n'a fait que s'aggraver. Cependant, je sentais qu'il fallait que j'aille jusqu'au bout. C'est en écrivant la dernière phrase que j'ai enfin compris d'où venait ma souffrance. Il fallait que les choses soient dites afin que vous compreniez mieux ce que ce chapitre a de particulier. Je ne sais si vous ressentirez aussi cette souffrance...

Baiser dans un camping-car

Comme le disent les journalistes qui n’ont pas peur du ridicule, c’est le retour de la belle saison. Et, avec les beaux jours, les camping-cars sont de sortie sur les routes, comme les abeilles et les fourmis dans les jardins. Si vous regardez bien, vous constaterez que très souvent le conducteur est un sexagénaire bedonnant, cheveux gris et moustache à l’avenant, et que sa passagère a tout l’air de sa compagne légitime, ce qu’elle est effectivement. Car les adeptes du voyage en camping-car sont essentiellement des retraités. Je me suis souvent demandé pourquoi. Nos sociologues nous expliquent doctement que les seniors ont un pouvoir d’achat supérieur à la moyenne des Français, parce que leur résidence principale est payée et équipée, qu’ils n’ont plus d’enfants à charge. Comme en plus, ils disposent d’un temps libre quasiment illimité, le camping-car leur offrirait l’opportunité de voyager sans contrainte… J’ai des doutes.

Je croirais plutôt que les retraités achètent des camping-cars pour baiser, tout simplement.
 

Imaginez notre couple qui reste tranquillement à la maison. Après un interminable hiver de solitude, qu’advient-il aux premiers beaux jours ? Chaque week-end prolongé – ou pire encore, pour toutes les vacances scolaires - ils doivent accueillir leurs petits-enfants venus respirer l’air pur de la campagne chez Papy et Mamy, pendant que les parents vont s’éclater aux Baléares ou à Marrakech. Le coup est connu et les gosses insupportables ! La résidence secondaire au bord de la mer ou le chalet à la montagne ne mettent pas à l’abri de ces séjours intempestifs, bien au contraire. Pas plus que le mobil home. Si vous réfléchissez bien, le camping-car, c’est l’idéal : un jour ici, l’autre là ; trop exigu pour y vivre à l’aise à plus de deux personnes. Et, une fois sur les routes, comme Papy et Mamy n’ont pas de portable, ou feignent de ne pas savoir s’en servir, plus moyen de les retrouver pour leur refiler la garde de gamins bouffeurs de pizzas.

Il faut les comprendre. Pour baiser, les retraités ont besoin de temps. Plus question de tirer un coup à la sauvette, entre deux portes, entre la poire et le fromage.

La veille du départ, Papy a fait le plein de gasoil, d’eau douce et de Viagra. Mamy a puisé dans son stock de confit de canard en conserve, de confitures maison et ressorti quelques frivolités en dentelle du dernier tiroir de sa commode. Sur la route, les camping caristes sont comme les motards et les chauffeurs routiers, ils échangent entre eux des appels de phares et des signes kabbalistiques incompréhensibles pour le commun des automobilistes. Ils roulent tout le jour. Mamy nourrit régulièrement l’autoradio de cassettes de Michel Sardou, Papy suit sur Europe 1 le résultat des courses à Vincennes. Ils font halte pour quelques heures devant le viaduc de Millau ou au pied du Mont Saint Michel, le temps de faire des photos et de déjeuner en tête à tête tout en regardant les infos sur la mini télé du living à peine plus spacieux qu’une cage d’ascenseur. Ils échangent quelques considérations sur la météo, la beauté des paysages et la saveur des tomates. Ils ne parlent ni du passé, ni du futur. Ils vivent tout entiers dans le présent. Jusqu’au soir, ils sont irréprochables, scrupuleusement respectueux du code de la route et des convenances.

À la tombée de la nuit, les camping-cars se rassemblent dans des espèces de caravansérails sur bitume où ils se blottissent les uns contre les autres comme des bêtes de somme frileuses. Les vieux ont la réputation de se coucher de bonne heure : c’est juste, mais se coucher ne veut pas dire dormir. En effet, une fois les stores vénitiens baissés, les rideaux tirés, dans le chaleureux cocon de leur camping-car, les retraités s’adonnent sans retenue au plaisir. Elle ouvre le petit coffre où elle a rangé tous ses sex-toys commandés sur internet. Car, s’ils rechignent à utiliser leur portable, ils n’hésitent pas à s’offrir des gadgets dernière génération, des godes multifonction à télécommande, des trucs high-tech qui vibrent, vrillent, tournoient, ondulent, virevoltent, pistonnent, se trémoussent, frétillent et palpitent. Le sourire aux lèvres, elle observe l’effet grandissant du Viagra. Il prépare les gels super lubrifiants, à effet chauffant. Ils ont tout à portée de main : l’eau chaude, les boissons fraîches, les toilettes et la douche juste à côté. Il fait chaud. Elle porte une paire de bas résille, une nuisette vaporeuse, une petite culotte presque transparente ; il est nu, la bite en gloire. Elle a une très grosse chatte, un peu grisonnante ; il a le torse velu, les couilles lourdes et pendantes. Ils baisent longtemps, très lentement. Ils se prennent dans la kitchenette ou dans la mezzanine, sans fausse pudeur, avides de plaisir et de vie. Ils jouissent au ralenti, les mains jointes, en orgasmes prolongés et presque douloureux. Au petit matin, ils se réveillent un peu plus vieux, comme étonnés d’être encore vivants.

Ils ont repris la route et voilà près de dix minutes que je roule derrière leur camping-car qui se traîne dans les côtes, qui me bouche l’horizon mais que je ne me décide pas à doubler de peur de m’y reconnaître au volant.

© Michel Koppera, mai 2009   

En Janvier 1970 sortait le premier numéro de la revue "ZOOM, le magazine de l'image". Revue bimestrielle consacrée certes à la photographie mais aussi aux arts graphiques ( dessinateurs, peintres contemporains et BD) J'ai acheté tous les numéros jusqu'en 1987, c'est à dire jusqu'au numéro 137. Aussi, je vous propose, comme je l'ai fait pour la revue "Fascination" de consacrer une page de ce blog à chacun des numéros de Zoom en vous ofrant quelques images ( mon choix est tout à fait subjectif, mais j'assume) Pour cela, j'ai créé une catégorie entièrement consacrée à cette revue.
La couverture du numéro 1 était une photo de Valérie LAGRANGE ( née en 1942 )prise par le photographe de charme James Baes.Valérie Lagrange fut une actrice-chanteuse culte des années 1970, actrice du mouvement hippie.

Autre photo de James Baes, le modèle Randi LIND qui avait entre autres posé pour le magazine érotique Penthouse. ( Belle photo en éclairage naturel, très sexy...)

On y trouvait aussi un entretien avec le dessinateur Raymond Bertrand ( né en 1945 ) dont je vous ai sélectionné 2 oeuvres datées de 1968 et 1969 ( sans titres ). Les dessins sont bien dans le style de l'époque, parfois surchargés et d'un érotisme qui se voulait raffiné. Pour plus d'oeuvres de Raymond Bertrand, allez voir sur Google, vous trouverez ce que vous cherchez.

Baiser au salon

Qui n’a jamais eu l’occasion de baiser dans son salon ? Personne sans doute. Je m’adresse donc ici à un public averti et, je présume, connaisseur. Je suis cependant persuadé qu’il vous est arrivé que cette séance soit perturbée par quelque désagrément qui a un peu gâché la fête. Voici donc l’indispensable Manuel des Baiseurs de Salon :

- Les portes. Que vous habitiez en appartement, maison individuelle ou mobile-home, la fermeture des portes extérieures est absolument nécessaire. N’en oubliez aucune, ni celle du garage, ni la porte arrière qui donne sur le jardin. Il ne s’agit pas de se protéger de l’intrusion de cambrioleurs, mais des visites des proches. Car, comme chacun le sait, les importuns arrivent toujours quand on a envie de baiser, et même souvent quand on a commencé à baiser ! Deux culs, un con, une bite en guise de comité d’accueil ! On a vu de solides amitiés se briser pour moins que ça.

- Les fenêtres. Comme pour les portes, il convient de vérifier leur fermeture. On tirera les rideaux et on baissera aussi les stores, mais pas complètement surtout si votre voiture est garée devant la maison : les stores fermés, les voisins devineraient aussitôt ce que vous manigancez en plein après-midi. De plus, la lumière du jour, filtrant sous le store entrouvert ajoutera une note « naturelle » à vos ébats.

- Le(s) téléphone(s). À couper, impérativement ! Les coups de fil sont comme les visites de la famille de des amis, inattendus. Surtout si c’est pour qu’une voix asiatique après avoir massacré votre nom vous propose tout de go de couvrir votre maison de capteurs solaires ou de changer d’opérateur internet avec en prime 3 mois d’abonnement gratuit. Le temps de l’envoyer poliment paître vous aurez débandé.

- La télé. Rien de plus déprimant dans un salon qu’un écran de télé en veille. Ça peut tout juste faire office de miroir. Il convient donc d’allumer la télé en évitant les retransmissions sportives (à l’exception des championnats de curling et du billard), les chaînes culinaires, les chaînes d’info en continu (imaginez le fiasco des couples qui baisaient devant CNN le 11 septembre 2001 !) et par-dessus tout les films porno. Le film X se regarde en solitaire. À deux, il vous refile des complexes d’infériorité ! Donc, pour la télé, je vous recommande des émissions du style  Questions au gouvernement  en direct de l’Assemblée Nationale ou, mieux encore, du Sénat. Un bon vieux Derrick fera aussi l’affaire…  

- Le canapé et les fauteuils. Ne lésinez pas sur la qualité. Ils doivent être confortables, moelleux et vastes. Le cuir n’est pas recommandé, si ce n’est pour la facilité de son nettoyage ; il est souvent froid et un peu trop guindé. On lui préférera le velours qui invite aux gros câlins et à la luxure. Profitez au maximum des accoudoirs et dossiers pour varier les positions. Au salon, on peut tout se permettre. On est dans un espace en trois dimensions, on baise sur une multitude de plans, à l’horizontale, en diagonale, à la verticale, en longueur, en largeur, en profondeur…

- Les tapis. Pour votre confort, choisissez-les en laine épaisse ou en soie. Le tapis d’orient s’impose. Evitez absolument les tapis en matière synthétique au risque de vous retrouver après coup avec les genoux et les fesses écarlates d’un nourrisson diarrhéique.

Le moment. Début ou fin d’après-midi ? Chaque heure a ses adeptes et ses détracteurs. Le début d’après-midi plaira aux amateurs de café, de somnolence digestive. Ceux-ci baiseront à la paresseuse, vautrés dans les coussins. Les partisans du tea time préféreront dix-sept heures ; ils rechercheront des positions plus raffinées alternant jeux de langue et de mains. D’autres enfin attendront le crépuscule, propice aux approches sodomites. On évitera toutefois les après-midi caniculaires : on est là pour jouir pas pour risquer l’accident cardio-vasculaire !

Maintenant, il ne vous reste plus qu’à trouver quelqu’un qui acceptera de baiser avec une personne si bien organisée. Sinon, vous pouvez toujours vous branler en regardant Des Chiffres et des Lettres.

© Michel Koppera, mai 2009

Baiser dans un parking souterrain

- Putain de merde ! Toutes les places sont prises ! Vu l’heure qu’il est, les bagnoles ne vont pas bouger avant demain matin, elles ont garées pour la nuit…

- Là, il y a une place libre !

- Ouais, c’est ça ! Sur un arrêt de bus pour que je retrouve ma voiture à la fourrière, non merci !

- Je suis vraiment désolée… Mais j’y pense, il y a le parking souterrain de la rue des Martyrs ! Au feu, vous prendrez à droite… C’est tout près !

C’est Gabrielle qui me guide, elle connaît le quartier par cœur, elle y habite depuis plus de vingt ans.

Cécile m’avait demandé d’aller la prendre à l’aéroport. Gabrielle et ses deux grosses valises rentraient d’une courte mission à Moscou. Comme souvent l’avion avait du retard – compagnie low cost oblige. Beaucoup de retard ! J’avais téléphoné à Cécile pour lui dire de ne pas m’attendre pour dîner. Elle était sans doute contrariée, mais c’était difficile de refuser un service à Gabrielle.

Je n’aime pas les parkings souterrains : les plafonds y sont bas, les places étroites et les escaliers d’accès sinistres. À onze heures du soir, c’était encore plus désespérant. Aucune présence humaine : un automate nous a vomi un ticket, une sorte de herse médiévale s’est lentement relevée pour laisser la voiture passer et s’enfoncer dans les entrailles de la ville. On n’a trouvé une place qu’au quatrième niveau, coincée entre un monumental pilier en béton peint en jaune et noir, et encombrant un 4X4 japonais. La voiture avait juste la place de s’y glisser et pas question d’ouvrir la portière côté passager. Pour sortir, Gabrielle a dû enjamber le petit pont central qui sépare les deux sièges avant et lever haut les jambes pour contourner le levier de vitesses. Elle s’est immobilisée quelques instants dans une position très inconvenante, le pied gauche posé sur le siège conducteur, les cuisses écartées, la robe relevée haut…. Nos regards se sont croisés. J’avais 27 ans, elle en avait 48. Elle m’a souri tristement comme pour s’excuser. J’ai détourné les yeux, affreusement confus. Gabrielle s’est extirpée de la voiture.

- Je vous donne bien du souci. Pourtant, je l’avais dit à Cécile que je pouvais très bien prendre un taxi ! Tiens, ils ont mis du Julio Iglesias…C’est original, vous ne trouvez pas ?
En effet, j’ai reconnu « Volver ». L’allée centrale en ciment peint aussi lisse qu’un miroir m’a semblé une piste de danse au bord de laquelle les calandres chromées avaient le sourire carnassier des hidalgos et les coffres arrière la chute de reins des danseuses de tango en jupe fendue. Diffuse, la musique qui venait de nulle part se répandait dans les moindres recoins du sous-sol comme une brume. Elle nous a enveloppés, emprisonnées dans une bulle de mélodie.

Lorsque Gabrielle s’est penchée dans le coffre ouvert pour empoigner sa plus grosse valise, j’ai voulu l’aider à la soulever et ma main a touché la sienne. Ce simple contact m’a littéralement électrisé. Quelques instants auparavant, lorsque j’avais entrevu ses cuisses nues, je n’avais éprouvé que honte et confusion, alors que la sensation de sa main contre ma main a aussitôt éveillé mon désir. J’ai réalisé que depuis sept ans que nous nous connaissions, je n’avais jamais touché sa peau et que nos seuls contacts physiques avaient été les deux bises sur la joue que mous échangions à chaque rencontre… Deux bises pour Gabrielle, une poignée de mains pour Roger.

- On ne doit pas faire ça ! Il faut penser à Cécile ! a dit Gabrielle sans retirer sa main.

Penser à Cécile ? Je n’ai fait que ça. Quand j’ai embrassé les lèvres entrouvertes de Gabrielle, j’ai pensé qu’elles étaient un peu plus molles mais plus sucrées que celles de Cécile ; quand j’ai touché ses seins, je les ai trouvés beaucoup plus petits mais plus agacés que ceux de Cécile ; quand j’ai découvert ses fesses nues, j’ai vu qu’elles étaient plus blanches que celles de Cécile ; et quand j’ai caressé sa chatte, je l’ai sentie plus large, plus ouverte, plus mouillée que celle de Cécile. Mais Cécile n’avait que 25 ans…

- On ne devrait pas faire ça, a dit Gabrielle qui venait d’ouvrir ma braguette.

Nous nous sommes accouplés sous le hayon ouvert. Elle, le buste dans le coffre, le cul dehors, les jambes écartées, les pieds sur le ciment ; moi, debout derrière elle, la tenant par les hanches. Exactement comme avec Cécile, quand on baisait à la sauvette. Julio Iglésias ne chantait plus. Gabrielle faisait des vocalises qui devaient s’entendre de loin. Je ne saurais dire si elle a vraiment joui. Moi, j’ai balancé mon sperme sur le ciment peint en bleu ciel.

- On n’aurait pas dû faire ça ! a dit Gabrielle en se repoudrant.

Deux heures plus tard, après avoir pris un en-cas et une bière avec Roger, quand je suis revenu payer avant de reprendre la voiture, la caisse automatique était en panne. Je suis allé à la réception où le gardien de nuit enfermé dans sa cage de verre pare-balles lisait un bouquin. Derrière lui une dizaine d’écrans de contrôle en noir et blanc. Sur le numéro 8, j’ai reconnu ma voiture garée entre le pilier de béton et le gros 4X4 japonais. Il m’a regardé arriver avec un sourire goguenard.

- Tiens, ça tombe bien, je pensais justement à vous. Je crois que j’ai quelque chose qui pourrait vous intéresser… Une petite vidéo, ça vous dirait ? Sinon, je peux toujours la mettre sur internet. Vous savez, ces petites caméras sont assez sophistiquées. L’image est nette et on peut zoomer à volonté. Je vous ai même préparé un petit DVD souvenir, vous voulez voir ?

- Non, sans façon… Vous le vendez combien ?

- 100 euros ! Je sais c’est un peu cher, mais ça les vaut, d’autant plus que j’ai vidé le disque dur…

N’allez jamais avec votre belle-mère dans les parkings souterrains, surtout si on y passe du Julio Iglesias.

© Michel Koppera, mai 2009

Album publié en 1992 aux éditions CAP52.
Résumé : Au début du XXème siècle, Tante Pauline habite en province une belle demeure bourgeoise avec parc arboré. Un été, elle y reçoit ses deux nièces âgées de 15 et 17 ans. Les deux jeunes filles vont découvrir à la fois les plaisirs de la chair ( entre elles, sur elles ou avec Henri, l'homme à tout faire de la maison) mais aussi la vie secrète et sexuelle de leur tante chérie. Cela donne lieu à une successon de tableaux érotiques et pornographiques d'une grande sensualité. Bref, du très bonHugdebert comme on l'aime.
Voici donc
1) La couverture de l'album

2) Tante Pauline avec une amie

3) Tante Pauline avec son amant

4) Tante Pauline posant pour un ami peintre

5) Henri le jardinier avec la servante Suzanne

6) La partouze finale